- Salvatore: ‘ Indosso mutande con i fiorellini… Così  con tutte le sgommate che lascio li faccio fiorire!’.

- Un collega ad Andrea: ‘ Quel ragazzo non si cambia mai i vestiti! Scommetto che ha la muffa nelle mutande!’

Andrea: ‘Ma che muffa? Ha un intero ecosistema!!!’.

Parlando di una ragazza che ha usato come scusa per non uscire con un nostro amico ‘ Mi spiace ma stasera devo potare il mio bonsai’, Alessandro commenta adirato: ‘Ma vaffanculo! La prossima volta dille: Scusa ma devo insegnare a nuotare al mio pesce’.

Andrea fa il malizioso con una sua amica: ‘Stasera potresti dormire da me…’.

Lei: ‘ Ma non ho neanche lo spazzolino da denti’.

Andrea: ‘Non ti preoccupare: puoi usare la mia lingua come spazzolino’.

Discorsi tra colleghi: ‘ Ma voi avete già provato le mutande commestibili al cioccolato?’

Andrea:’ Figata! Così se fai le sgommate non si vedono… Peccato che poi quando assaggi le mutande senti quel sapore agro-dolce…’.

Fabio: ‘ Per non parlare di quando trovi ‘i canditi’ attaccati…’.

Cipo a Macho (parlando del fatto che a Macho piacciono le ragazze-cesso):’ Cazzo, Macho, ma vai solo con dei cessi!!’.

Cambiano i post.
Dato che posto veramente poco in questo periodo, mi sembra giusto, x coloro che lo visitano spesso, farli ridere il più possibile.
Quindi, d'ora in avanti, ogni volta che un mio amico spara qualche cazzata, la riporterò subito.
Ecco la prima:

Andrea:' Cosa metto in sala? Pensavo delle cornici con la mia faccia!'
Valentina:' Perchè non metti una foto con la tua faccia e accanto una col tuo culo?'.
Andrea: ' Sì, e poi ci metto il cartello: trova le differenze!'.

E ancora, sempre loro due:
Andrea: ' Ma com'era il tuo ex a letto?'.
Valentina: ' Un ingegnere. Sai come sono..'.
Andrea: ' Ah, tutto preciso... Quindi lo facevate sempre nella stessa posizione!... Del tipo che aveva disegnato la sagoma del tuo corpo sul letto e se tu non ti spostavi si incazzava'.

Andrea, scherzando con i colleghi: ‘Mi prude il glande… Non è che mi sono preso una strana malattia?!? Eppure mi sono sempre lavato la mano!!!!’.

Roberto, parlando di una donna con cui è stato e che gli ha fatto un pessimo boccaciccio: ‘Ma è stata scandalosa!!! Mi ha fatto un pompino scolastico!!!’.

A pranzo un’amica di Andrea compra un piatto di patate. Andrea ne approfitta: ‘ Ma a te piace la patata depilata o col ciuffo?’.

Ad un corso  la dottoressa spiega cosa bisogna tenere nella cassetta del pronto soccorso. Tra le varie cose ci sono gli occhiali anti-schizzo. Andrea al suo collega:’ Sono quelli che hai regalato alla tua morosa, giusto?’ (per chi non l’avesse capita, c’è un doppio senso molto volgare).

Un mio amico parla delle sue esperienze con alcune ragazze, brutte da far paura: ‘ Sono viCESSItudini!’.

Andrea corteggia la solita collega in modo simpatico: ‘ Dai, facciamo una cena a casa tua: prima mangio carne di maiale... e poi di maiala’.

Matteo, parlando di un nostro amico: sei figafobico

Matteo prende per il culo Stefano, noto puttaniere, sfigato in amore/sesso: ‘Sei così sfigato che anche la puttana ti dà il due di picche’.

Sempre Matteo con Stefano:’ Se aprissero le case chiuse, tu avresti la golden card!’.

E ancora: ‘ Lei è carina ma non mi prende…’ ‘ Nel senso che non ti prende 50 euro a trombata!’.

Fausto s’immagina di ricevere a casa una ragazza e quando le salterà addosso lei protesterà x’ vuole ricevere un po’ di preliminari. Lui le risponderà: ‘Preliminari? Ne ho già fatti a sufficienza: ho pulito casa, ho comprato il letto nuovo, l’ho montato, ho comprato i materassi e le lenzuola….

Riccardo:‘ Sono andato in Thailandia’. Luca:’ A fare il buddantour!?’.

Ale commentando una ragazza disponibile: ‘ E’ cintura nera di mignottaggine’.

Andrea prende in giro una ragazza: ‘Bello il tuo vestito… In stile tenda-bassetti’.

I commessi del negozio in cui lavora Andrea fanno una scenetta in cui uno fa il commesso e l’altro un ipotetico cliente che deve comprare un televisore nuovo: ‘ Per cosa lo compri?’.  ‘ Per guardarci i porno’.  ‘Allora ti serve impermeabile’.

LA GIORNATA PERFETTA DI UNA DONNA

08.15  Sveglia con coccole e baci.

08.30 Bilancia: 2 kg in meno rispetto al giorno precedente.

08.45 Colazione a letto con spremuta e brioche, apertura di  regali, per
           esempio un gioiello costoso scelto dal partner pieno di attenzioni.
09.15 Bagno bollente, con oli naturali.
10.00 Allenamento leggero in palestra con un istruttore personale,carino
          e  simpatico.
10.30 Maquillage al volto, manicure, shampoo,massaggio ai
          capelli e phon.
12.00 Pranzo con la migliore amica in un locale alla moda.
12.45 Incontro casuale con la ex fidanzata o ex moglie del proprio     

          partner,  accorgersi che è ingrassata di 7 kg.

13.00 Shopping con gli amici; credito illimitato.
15.00 Riposino.
16.00 Tre dozzine di rose vengono recapitate, da parte di un       

          ammiratore sconosciuto.
16.15 Nuovo allenamento leggero ; in palestra, seguito da  massaggio,
         fatto da un tipo energico ma amichevole che dice di non  aver
         mai massaggiato un corpo tanto perfetto.
17.30 Prova e scelta di vestiti costosi facendo passerella davanti allo  

         specchio gigante.
19.30 Cena al lume di candela per due, poi a ballare, riempita di     

          complimenti.
22.00 Doccia bollente (da sola).
22:50 Essere portata a letto con biancheria appena lavata e stirata.
23.00 Coccole.
23.15 Addormentarsi tra le sue forti braccia.

LA GIORNATA PERFETTA DI UN UOMO

06.00 Sveglia.
06.15 Pompino.
06.30 Grande e soddisfacente cagata mattutina, che consente, tra
          l'altro di leggere la  pagina sportiva.
07.00 Colazione: bistecca e uova caffè e toast, il tutto preparato da una  

          colf nuda. Rutto libero.
07.15 Scoreggia.
07.30 Arrivo della limousine.
07.45 Whisky durante  il tragitto verso l'aeroporto.
09.15 Volo in jet privato.
09.30 limousine con autista verso il campo da golf (pompino lungo il

  tragitto).
09.45 Partita a golf.
11.45 Pranzo: fast food, tre birre, bottiglia di Dom Perignon. Rutto libero.
12.15 Informazione riguardo ai titoli azionari acquistati il giorno prima: 

 +32%
12.30 Partita a tennis: vittoria 6-0 contro l'Amministratore Delegato  

 dell'azienda concorrente.
14.00 Limousine  per tornare all'aeroporto (con bicchiere di whisky).
14.30 Volo a  Montecarlo.
15.30 Uscita a pesca in barca, tutte le accompagnatrici nude.
17.00 Volo a casa, massaggio su tutto il corpo eseguito da Pamela
          Anderson.
18.45 Cagare. doccia, sbarbarsi.
19.00 Telegiornale: Michael Jackson assassinato, marijuana e pornografia   

  legalizzate.
19.30 Cena: antipasto di  gambero, Dom Perignon (1953), bisteccona,

 seguita da gelatone servito su seno nudo. Rutto libero.
21.00 Cognac Napoleon e un sigaro Cohiba di fronte a televisore. Sport: 

 Italia batte Brasile 11 a 0 con goal del portiere in contropiede.
21.30 Sesso con tre donne (tutte e tre con tendenze lesbiche).
23.00 Bagno e massaggio in vasca, con pizza e birra a portata di mano. 

  Rutto libero.
23.30 Pompino della buona notte.
23.45 A letto (da  solo).
23.50 Scoreggia di 12 secondi, con quadruplo cambio di tonalità e

   che costringe il cane ad abbandonare la stanza.
24.00 Rutto libero